Tháng ngày ngất ngưởng - Huyền Lê

“Này, đừng nói với tôi là anh đang mặc cái quần giống ông Chấu đấy nhé, tôi thất vọng lắm đấy! Ha ha!”

Ria Mép ngoái lại lườm Sâm Cầm một cái sắc như dao cạo rồi chẳng nói chẳng rằng chui thẳng vào phòng đóng sầm cửa lại.

Sâm Cầm cũng chui vào phòng, nó nằm dài trên giường và bật cười khanh khách. Tôi mắng mỏ nó một hồi vì tội vô duyên rồi còn đùa quá trớn. Nó vẫn cười lăn lộn trên giường, tôi lại vu cho nó cái tội bệnh hoạn, chuyện có gì đâu mà cười. Sâm Cầm ngồi bật dậy, nó nói nhỏ với tôi “Này, mày có thấy lúc anh ta ngượng ngùng không? Trông vừa đáng yêu vừa buồn cười nhỉ?”. Ối giời ơi, bạn tôi thật là trái khoáy, sao lấy sự ngượng ngùng, khó chịu của người khác ra làm trò mua vui cho mình chứ. Tôi bảo nó “Ừ, mặt anh ta buồn cười, còn mặt mày lúc đó dày như vỏ cam sành ấy! Khiếp!”. Sâm Câm chẳng nói chẳng rằng, lại lăn ra giường cười một lúc rồi ngủ thiếp đi. Đấy, nó chuyên gây chuyện rồi lăn ra ngủ như không có việc gì xảy ra cả, đôi khi, tôi cũng ao ước được hồn nhiên như nó mà đâu có được.

Vì sự việc bẽ mặt tối hôm ấy mà Ria Mép giận chúng tôi cả tuần, đi làm về là vào phòng bật nhạc, chẳng ló mặt sang phòng tôi tí nào. Tôi và Sâm Cầm vì thế mà buồn hẳn, không buồn sao được khi thiếu mất một chân chơi bài kia chứ. Tôi giục Sâm Cầm sang làm lành và phân tích cho nó những lợi ích mà chúng tôi có được từ khi kết thân với Ria Mép, nhưng Sâm Cầm ngang lắm, nó chỉ ậm ừ vài cái rồi coi như quên tiệt.


Chương 3.2


Tám giờ tối, khi tôi đang điên cuồng chỉnh sửa mớ bản thảo ở nhà xuất bản thì Sâm Cầm gọi điện, giọng nó rất chi là “hình sự”: “Này, về ngay nhá”. Tôi ngạc nhiên hỏi lại: “Có chuyện gì à?”. Nó bảo: “Có chuyện hay ho” rồi cúp máy luôn. Lạ nhỉ? Không lẽ ở xóm trọ có biến? Ông Chấu và bà Vịt lại truy đuổi nhau? Hay vừa tóm được thằng trộm nào đó? Hoặc rất có thể chiến tranh lại bùng nổ một lần nữa giữa Ria Mép và Sâm Cầm? Suy đi, tính lại, cuối cùng không thể cưỡng lại sự tò mò, tôi đành cắp cặp đi về bỏ mặc mấy cái bản thảo đang “gào rú” trên bàn.

Vừa lọc cọc dắt xe vào cổng, Sâm Cầm đã xồ tới, kéo tay tôi và phán một câu xanh rờn:

“Xong rồi!”

“Xong cái gì? Có biến à?”

“Ừ, biến lớn! Hôm nay rảnh rỗi chẳng có ai chơi nên tao làm lành với lão Ria Mép! Xong rồi!”

Ối trời đất quỷ thần ơi! Chỉ vì cái việc cỏn con đó mà nó lôi xềnh xệch một con ong chăm chỉ làm việc như mình chạy về nhà sao? Tôi nóng bừng cả mặt, cấu vào tay Sâm Cầm mấy cái rồi gào lên:

“Mày có biết tao đang xoắn não lên vì cái bản thảo sắp xuất bản không hả? Ba cái việc vớ vẩn ấy mà mày cũng gọi tao về bằng được là sao?”

“Vớ vẩn là vớ vẩn thế nào, mày có biết tao phải tốn năm bát tiết canh mới làm lành được với anh ta không hả?”

“Cái gì? Anh ta ăn một lần năm bát tiết canh á?”

“Ờ... thì... không hẳn! Tao ăn... ba... anh ta ăn... hai. Mà tóm lại là xong năm bát tiết canh thì cũng xong luôn chuyện làm lành.”

Ừ, cứ cho là nó tốn năm bát tiết canh để làm lành với lão Ria Mép đi nữa thì liên quan quái gì đến tôi? Tiền nó bỏ ra chứ đâu phải tiền tôi? Tôi đã bảo rồi, cố mà làm lành từ hôm đó luôn thì có phải đỡ mất năm bát tiết canh không? Sâm Cầm ơi là Sâm Cầm, có lớn mà không có khôn, tiền chứ có phải vỏ hến đâu mà... vung như thế chứ. Thà nó bỏ chừng ấy tiền ra để rủ tôi đi đánh chén một bữa chè no nê có phải đỡ tức hơn không. Nói chung, tôi cắm cảu rủa sả Sâm Cầm không tiếc lời, ấy vậy mà nó chỉ cười tủm tỉm rồi phán một câu xanh rờn:

“Lão Ria Mép thế thôi chứ cũng dễ thương thật đấy, mày chưa thấy lão ý ăn tiết canh thôi... trông

rất ‘kute’!”

Ối giời ơi, bạn ơi là bạn, người ta ăn cái gì ngon lành, sạch sẽ thì khen như thế còn được, chứ một gã đàn ông có hàng ria mép đểu giả đậu trên mặt, mồm thì nhồm nhoàm nhai tiết canh đỏ chót như... ma cà rồng mà nó cũng khen “kute” được thì tôi đến... vái nó cả nón mất!

Trong lúc tôi dằn dỗi xách túi định đi vào phòng thì Ria Mép từ đâu chạy tới, tay cầm một cái sào rõ dài, phía trên còn buộc một túi lưới lủng lẳng. Mặt Ria Mép có vẻ hớn hở, kéo tay tôi:

“Về rồi à? Đi luôn cho nó máu nhỉ?”

Tôi ngơ ngác nhìn hai kẻ mặt đang “ủ mưu sâu kế hiểm” nào đó. Ria Mép liếc tôi, như hiểu ra vấn đề, anh ta ngoái lại nói với Sâm Cầm:

“Này, Gia Cầm, chưa nói gì cho cô ấy à?”

Sâm Cầm kéo tay tôi, gỡ túi trên vai tôi xuống, vừa kéo tôi vào phòng, tôi không kìm được đành hỏi:

“Có chuyện gì vậy?”

“Mày thay quần áo đi, chúng ta đi ăn trộm.”

“Cái gì? Mày điên hả?”

Mặc cho tôi choáng váng, nó bịt mồm tôi, ghé mặt sát tai tôi thì thầm “Ăn trộm dâu da xoan! Gớm, mày tưởng bọn tao có gan ăn trộm vàng chắc?”. Ôi, tôi thở phào nhẹ nhõm, đi vặt quả dâu da xoan mà hai người làm như kiểu đi cướp ngân hàng không bằng. Dâu da xoan mùa này chín đầy phố, thích thì ra mà hái chứ làm gì phải “hình sự” thế không biết, mà hơn nữa, chỉ mỗi việc này mà lôi xềnh xệch tôi về sao? Thật là hại bạn quá mà.